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一个人的远行
如果，真的有一次的话，我想我会重游一次坝上草原。有这样的念头是因为上次游玩时跟团的，玩起来束手束脚，并留有许些遗憾。
如果重游坝上，我一定会去重新骑马。上次去草原时，我所在的马队性子有点烈，第二匹马与第三匹马总是走得快些，将这匹马的后部包围，任凭牵马的人怎么叫都不退。如果重游坝上，我一定选温顺的马，我才不想再次被“围攻”。还有，我上次都没有单独骑马，这次一定要骑一匹温顺的马独自跑一圈。对了，我绝对不能让马跑太快，不然，腿部会因为夹着马而有疼痛感的。
上次游坝上没有坐卡丁车，这是个遗憾。如果重游坝上，我一定要开着卡丁车游草原，看风景。说起车，我想起了之前给我们开车的满族女司机。她大大咧咧的像个男人，和别的男人混在一起打牌，中午喝了酒不能开车就趴在越野车上，举手投足就是个女汉子。之前我们加了她微信，打算下次来玩就住她家的旅馆。如果重游坝上看，我就住她那，与她谈天说地体验并融入一下蒙古人的生活。比如说做个牧童，不用上学，会说普通话就好。早上把羊赶到自家草场，就坐在旁边，抱着羊羔，从地上拔几片草叶喂它。傍晚，看着日落将羊赶回。晚上看着于城市狭小天空不同的漫天星辰，体验与大自然相融的生活。
如果重游坝上，我觉得最重要的就是体验一下蒙古人的生活，我重游坝上的目标就应该是这个。什么骑马、抱羊、喝奶茶，都是在体验他们的生活。
一个人的远行
“不识庐山真面目，只缘身在此山中”这句诗选自《题西林壁》中的一句，或许它对其他人毫无意义，可与我这个“同音异字”的“兄弟”——卢山结下了不解之缘！
还记得在以前，老妈向叔叔阿姨们介绍我的时候，才刚说完这名的时候，总会有人一脸惊叹，呼道：“不识‘卢山’真面目，只缘身在此‘人’中！”不仅引得众人哄堂大笑，所以，倘若我一生只有一次独自远行的机会，我也要将这庐山走遍！
在去之前，我会背上一个与我大小相等的登山包，乘上飞机来到这美丽的江西！刚到江西，毕竟人生地不熟的，我要先去了解一下这里的风土人情，尝一尝这里的招牌：石头街麻花、麻辣烫等等，我还要学一学这里的地方话，再收集一些资料，便可以独自一人上山去了！
我刚一上山，我要去当年诗仙李白写下的《望庐山瀑布》的位置。手捧一壶酒，身边云雾环绕，随手抓来一朵云彩在手边玩弄，而眼睛却始终俯视着瀑布，还时不时地仰起头，将一点酒灌入嘴中，眼都不眨一下，并带着一丝醉意，携着当年李白作诗时的那种感受，将那名垂千史的诗大声诵读在云端！希望可以将他的豪迈领悟一些！
接下来，我要从山尖一步一步地走到山脚下，重新来接受那万丈瀑布的洗礼！还记得有一次我朋友刚从那回来时所述：“从下方向上走去，虽离瀑布还有一定的距离，可依然有顽强的水珠从水池中跃起，跳到人们的身上，即便是夏天，也有着丝丝的入髓之冷，是人不禁想快点离开这个奇地！”
我还要徒步走遍整座山，并且尝试着解开这里的千古之谜！我想缓缓地走过整座山，抚摸这里的每一棵树，踩过这里的每一片土地，就算是一只蚂蚁，也逃不过我的手掌心！夕阳下，我倚靠在墙边，全身心的放松下来，我就不会因为山的险峻而动容，因为，那时的我觉得他便是我的一切！甚至，我想在以后的每一天，都与它观日出，望日落！
虽说我还没去过庐山，可它却在我的心中占有一席之地，将来我定要独自去“征服它”！
一个人的远行作文
因为长时间的翻取东西，壁橱抽屉被我翻的凌乱不堪。整理东西时，又看到那厚厚一沓，几乎占据了我整个移动硬盘盒子的照片。
我停下整理，一张一张将它们铺排在床上，画面定格的是那些熟悉的脸庞最美的瞬间。微笑，沉思，嬉戏，远眺，以及盯着镜头等待快门时的拘束与扭捏。我轻轻地笑起来，笑里有些轻轻的惆怅。这些脸，这些人，曾经是多么得近在咫尺。
再过十几天，距离那个我离开家的日子就整整一年了。
一年前的那个时候，大家都还陷落在高考的雨雾里，等待着，等待着。一切行为与思想的焦点，仍然是这个命运的转折点。而我恰恰成了这主干之外的那一支旁支，静默地开始了一场远离，独自决定了一个关乎未来与人生的重大决定。
依然记得，离开的那天早晨，天还没有亮透，微微地晨曦浸染在灰色的梦里，夹杂着麻雀稀稀落落的鸣声。晃动的大巴喷散着浓重的汽油味，我没有再看一眼身后的事物，没有迟疑，没有退却，没有流泪，没有后悔，坚定地随着发动的巴士向前方奔离。
我知道，从此未来里再没有了这里的一切，没有了所有让我牵挂与悲喜的人事。虽然在离开的时候，我还叫醒了妹妹，一件事一件事地叮嘱她，仍是不放心。
可最后我还是走了，带着几件简单的夏天穿的衣服，与一盒子的照片，头也不回地离开。我害怕一回头看到曾经某些事发生的某些地点，害怕心里一动容就流出泪来，一流泪我所有的坚强都会溃散。我害怕我会在那样的崩溃中最终留下来。
上车的时候，我的脚步稍稍迟缓了一下，默默地在心底进行了一场特殊的告别，告别这十几年来生活的土壤，遇见的人，经历过的情感与世事。也告别这十几年来被陪伴与期待的一直未曾长大的自己。
成长总是需要付出沉痛的代价，这不舍的离别便是我真正成长的开始。我这样期待着酝酿一场远离，也一直这样期待着走到现在。
一年后的这个日期，那许多的人仍旧撑着伞等在高考的路口，离开的也还在回望，还在天真地幻想着未来会怎么怎么样。而我却已经在回忆了，回想着自己这一年来的旅程。
有过失望，太多太多的失望。
我以为在我离开之后，一切会瞬间好起来。可那些曾经期待过的人啊，依然没有给我一丝暖意。黑黑的夜里，我曾为这样的失望痛哭过。一个人躺在床上，燥热的房间里，用厚厚的被子包着头，风扇拧到最到，希望可以被淹没。我就这样哭到眼睛红肿，哭到那一次的泪尽。
我想我其实还是十分软弱的，因为会哭泣。因为常常哭泣。因为常常在伤心寂寞的时候哭泣。这不正是年轻时软弱的象征么。那么我在离开后的那一段日子里，一直还是没有成长的。还是不习惯孤单。还是不会自己疗伤。不会自己让自己好起来。
却也是有过希望的，崭新的希望。
离开之后，我期盼的心情一点也没有遗漏过。依然还是那个相信未来会更好，还是会坚定地向前走的自己。那时对爱，对温暖，对梦想的等待与渴望，一点也没有离开。都还在，都还没有成为曾经。
遇到了新的人，建立新的关系。依然会情不自禁地以为，这些人里的他或者她，一个或者几个，会与我期望的一样，走过来，到我身边来，坐下，握着我的手，肩膀让我靠，听我讲话，无休无止，给我慰藉。
一直在这样期盼与渴望着，一直告诉在自己：“总会好的，总有一些人一些情感是真的。”如同许多年前的雪夜，独自躺在暖气旁边的床上，轻声地说给自己听一样。
是的，依然如旧。一切如旧。
如同来的时候一样，身边虽然有小时便一起的挚友，可我的孤寂与期盼，一直只有我一个人懂。也就一直只有我一个人。
下课的时候，常常坐在座位上，看着身边的同学一个一个陆续离开，感觉如同已经走在生命的最后一刻。一场又一场的送别，送到最后，却是只有我一个人离开。
这样的日子，还有多久？
我看着床上许多张脸问。问他们也在问自己。
离开前，忙着写留言的时候，我一直在向我期待与牵念的人索求照片。未来茫然一片，相遇不知何时。
我想，想念的时候，看看照片，看看曾经的他们的脸，或许就不会觉得寂寞，不会觉得自己还是一个人。还有那么多的人鲜活在脑海中，还是有的。
这样想着，我将照片一张一张收回盒子里。已经看了许多许多次，每一次还是这样的悲喜交加。离开的时候，最觉得珍贵的是这些照片，最想抛掷的也还是这些照片。我想跟过去告别，轻轻松松地孤身一人走在路上，却最终还是无法丢开过去，无法将那些最最顾念的人从生活中彻底推开。
可我是如此一人走过来的，在他们至始至终的遗落中走来，也终将不会再等来些什么。
我是如此地一个人走过来，也将如此地一个人走下去。
或许未来的某一天，会真如自己所说的那样好起来，找到一些真的人的真的情感。
可那是未来的事，未来之前，我还是一个人走在路上。
永远永远地想要停下来。
永远永远地独自在路上。
一个人的远行作文
我在想有一天我开始不用背着沉重的书包，有一天我可以独自去远行。
我要选一个很大很厚实的棕色背包，在一个有风有温暖的阳光的天气。带上我喜欢的书籍。
带上我喜欢的音乐。
这些都是我喜欢的，所以我要带上它们一路前行。我想要从城市的南边出发，一直往北方走。
我会放下这里的一切，向着最北方，一直走，不会停留，更不会往回走。
我想我会去一个有很多花的地方，我会闻每一朵花的芬芳，因为我深信它们是这个世界上算的上比较纯净的东西。
我想我会沉醉在那里，沉醉在那四处都飘着时而浓郁时而清淡的'芬芳的国度。
因为闻久了城市里的灰尘的味道，听久了城市里的喧嚣，看透了一些媚俗无聊的人。所以无时不刻的想要一片安宁。哪怕是片刻也是好的。
过了很长很长的一段时间之后―。
当你看见我的时候，你会发现我原本空洞的深眸此时多了一份微微的成熟。
当你看见我的时候，你会发现我细微的变化，我的头发变的更长，发质却依然干燥。我会总穿着一件米白色的风衣。
因为北方天气并不像南方那么温暖。或许我更适合在寒冷中生存。我还会围着一条苏格兰风格的长长的围巾。
后来，再后来―。
再后来你看见我的时候。我原本微微带着成熟的眼神此刻已尽显苍凉。我的头发比之前稍短一些，看起来会很利落。发质依然干燥，而且微微凌乱着。眼角会开始爬上一些细纹――苍老。一个人永远都无法改变的事实。此刻尽显苍老。
然后我还是会一直向北方前行…。
一个人的远行作文
记得，很久以前，不止一次的在脑海中浮现出这样一个想法：一个人去远行。不论时计，不在乎目的，只是背着背包，跨着相机，踏足远行。
我也不记得为什么会产生这样的想法，只是在内心中，总觉得这样就会遗忘一些事情，不会使自己活的那么的累。漫无目的的看着远方的景色，那人，那树，哪路，那些事儿，还有那期望的背影，心想着，多少回释怀写吧。我也不记得到底有多少次曾这样想过，只是在落寞的季节里，总是会在不经意中冒上心头，祭奠那已经逝去的点滴寂寥，在流喘不唏的惴惴不安中，谴数着昔日的拥有与不以为是的唯一。或许，那人，不再是那人，那树已经苍老，那路，是否已经不复存在，那些事儿，最终也会慢慢地淡在心底。
多少次，下不了决心去做一件事情，多少次，舍不得内心的羁绊，多少次总无法漫无目的的去远行，也许是怕在远方迷路，怕失去内心中的航向，迷失了自己吧。想法，总能在冥冥中产生，但未必能够去实现。
也曾经有过单骑自行车，跑在连自己也叫不出名字的地方，只要哪里有路，就往哪里走，路尽了，有山，看山，有水，望水，若是都没有，那就数数心中的盲目吧，深吸山顶的那一丝气息，掉头，往来时的路找一找其他的岔路，然后再次寻找，相信在路的尽头总会有那么一些值得我深深记忆的东西吧。然而，人生能够回首重新寻找下一处的风景吗？路的尽头，未必有山，许是一方垒土，也未必有水，等待的也许是深崖绝壁，跳下去不一定会得到绝世宝典，狭路逢生。路，太过遥远，而又尽在脚下。
骑的太久了，会累，跑的太远了，会迷失，要是不跑，心里又会特难受，总觉得生活中失去了什么，太过遗憾。不想悔恨，又不能太累了自己。人啊，总会在无所事事的时候想一些稀奇古怪的事来做，也许有的事对他人不好，但就那样做了，以满足自己内心中的那点好奇与虚无缥缈的希冀。每当自己想出去远走的时候，我会花上两元钱，做上光观车，爬上二楼，找最后一排的位置坐下，不管有没有人要座位，就那样独自一人的坐着，看着窗外奔驰的高楼，树木，还有那为生活而奔波的人们。也不知道车来回的跑了几次，直到看腻了外面的景景色色，腻乏了耳边的轰鸣声，下车行走，留下那个被我座了许久的座位，还有那慢慢消失的温度。本以为，这样会消遣掉心中的乏闷，不想这样的走走停停、吵吵闹闹却使我更加的郁闷了。
不知怎么的，久了，就不再那么幻想一个人去远行了，一个人找个安静的地方坐着也好，或者静静地行走在熟悉的小径，也许会有不一样的感受吧。没必要那样的折腾，祈盼着远方的风景，那人、那景，就让那微风细雨，淡黄的灯光牵绊着内心中偌大的寂落，细数着淡淡的心酸与失落。如此，便安好了。
一个人的远行作文
也不错，从津湾广场沿着江边一路走向天津之眼，遇到一对本地的中老年夫妇，大爷和大娘一边前行一边给我做“导游”介绍江边美景。一路上最亲切的声音就是大娘喊我“宝贝”。
有时我常常也在想，何时会有那样的一个人，陪我胡闹，从容我的任性，永远不厌倦我的话唠，陪在我的身边，懂我悲欢念我冷暖明我是非。彼此之间可以无话不谈，没有压力也没有负担，既可以敞开心扉又可以心有灵犀，既可以慰藉情感又可以牵手心灵。既知我逞强背后的谎言，也挺我人生奋斗的.方向，又怜我死撑坚强的彷徨，懂我不为人知的忧伤，气我照顾不好自己的模样。在我疲惫时，给我一个肩膀停靠，在我委屈时，给我一份体贴依靠，在我脆弱时，给我一次拥抱。彼此的心一直在守候，彼此的情默默地在珍惜，不求地久天长但求直到时光最后。
愿下次的旅行能有你的陪伴！
最后还是想说一句，我不是一个好的榜样所以，女孩子最好不要一个人独自旅行，终究还是存在安全隐患的，如果真的一个人出远门时刻记住保护好自己。
一个人的远行作文
第一次离开父母，独自远行，我有些不知所措，一路上都在想，不会洗衣服怎么办?吃不饱怎么办?迷路了怎么办……直到行程结束才发现这些担心都是多余的。
在那里，上课就像一场艰难的战役，大脑必须要像一台高速运转的机器，一刻也不能懈怠。老师在上面认真地讲，我们也在下面专注地听，那些苦涩、难啃的“硬骨头”，在老师幽默的指导下，变得通俗易懂，我们就好似哥伦布发现了新大陆;又如同居里夫人发现了bo和镭，对新的认知感到异常高兴。“风筝模型”、“整数裂项”、“柳卡图”等重要军事战略要地皆被我一一攻破了，虽然内容很多，时间很长，但我们每个人都乐在其中。
回到宿舍，稍作休息，我们便开始思考一些难题，如“超级繁分数”、“进阶裂项”、“停车场”、“漏水的池子”等，这时，我会坐在楼梯上，对题目进行疯狂的演算。草稿纸不知用了多少张，心无旁骛，只会偶尔和伙伴交流一下。每当我发现题目的端倪并做出时，我会飞快地冲下楼梯，与舍友欢呼尬舞，喝口水小憩一下，但很快又投入新的战斗。一连这样一个多小时。
每到晚自习下课的时候，我们便会在浴室中开派对，我们班班草放开歌嗓，我们也随着应和几句，洗衣服的有人拍打水盆，为我们打拍子;有人把洗的衣服使劲搓，发出一种似沙槌的声音，还有的踩着鼓点跳，左右摇摆，连老师都嗨起来了。一天的疲劳顿时消失地无影无踪。
在回家的路上，我开始回忆，短短六天中，我不仅学会了不依赖父母，还学到了新知识，也交到了新朋友。我深深感到离开父母，独自远行的感觉真好!
一个人的远行作文
我来到一个带着古老气息的小镇。这里的人都特别热情，和善。他们亲切的向我打招呼，问好。即使素未蒙面，即使素不相识。
我能清晰的闻到从他们身上散发出来的特别的气息。很自然，很清新。很喜欢。
人行道，人流涌动，车水马龙。一眼望穿。恍惚间，我看到了一个长相清秀的女子。她的眼睛灿如射手座的星子。面孔如百合花般洁白。眉宇间透着一股特别的神情。我忽然感觉她的眼神和我有种特别的契合。这样看着她，她仿佛是一个在人间行走的精灵。身体里散发着纯净的力量。洗净着心灵。
当我站在一个略微破旧的书店门前。它有着一个好听的名字。“微漾书坊”。微漾微漾，微微的荡漾在水中。
我不由自主的走了进去。仿佛冥冥之中有股力量，将我牵引进去。
虽然这间书店有些破旧。但是里面的排列非常整齐。这里没有媚俗无聊的明星自转，在书架上躺着的，都是一些封面清新的书。
在左侧第二间书架的中央，我又遇到了那个女子。我们四目相对，相互赠送一个微笑。眼神契合，却又擦肩而过。当她从我身边走过的那一刻，一股巨大的百合花的香气向我袭来。再一次的洗涤心灵。
我似乎明白为什么自己会被一股无形的力量牵引进了这里。为的是和她能有一次瞬间的契合。哪怕这契合如此短暂。
我开始明白宿命的力量。我想我和她是属于同类的女子。我们都只是一个为了逃避城市的喧嚣以及媚俗无聊的生活的旅行者。
而我们的相遇，也就是为了能有这一次短暂的契合。
如果说我之前不够相信宿命，那么这一次，我深信着宿命的伟大宿命的力量。
有些人不需要和我们长期相处在一起，因为我们能明白以及了解对方的内心深处的想法。有些人，或许他们都算不上是我们生命里的过客。他们只是我们生命里的路人甲，而我们，或许也就只是他们生命里的路人a。但是，他们却能和我们有一种特别的契合。我们能很自然的相互微笑着，即使不言语。却能在彼此的心里留下深深的印记。
一个人的远行
如果有一次，我想我会去向韩国的济州岛。可能是因为上次没好好看的遗憾吧，上次只去了一个景点，其它就都是免税店，就想再来看看。
上次去那里，是非常匆忙的，因为坐游轮和跟团，一点儿自由也没有，不能想去哪就去哪，而且只呆几个小时，完全不够，但是，我已经被那里安静的气氛和美景所吸引了。
再去，我会先去龙头岩，那个地方是上次去过的，蓝蓝的大海，几个巨大的岩石屹立在上面，形成龙的形状。道路上的土地公公胖胖的，我想再摸摸他的手、鼻子、头、肚子，保佑平安。我也想上去看看那个神秘的糖果屋。
我也要去没去过的地方，济州岛有一个特别适合女生去的地方，那就是泰迪熊博物馆，在里面可以看到好多不同样式的泰迪熊，就好像进入了童话世界一样，看到软萌软萌的泰迪熊，我怕我真的会忍不住上去摸一下。我最喜欢的是先去小吃街逛逛，吃吃韩国正宗的炒年糕、泡菜和济州岛最有名的黑猪肉。再去爬爬汉拿山，到了山腰再去吃吃辛拉面，躺在座椅上，看着雪景、花景。还可以去去海边，躺在沙滩椅上，听着海水的哗哗声，闭目，心静下来，如果这时候太阳出来了，暖暖的，还可以借此打个盹儿，一定非常舒服。
我还想去体验海女的生活，捕捞鱼虾，虽然挺累的，但是我觉得吃自己辛苦捕捞上来的东西，更加有意义，也感觉会更好吃。
济州岛是韩国最大的一个岛。这也不像首尔、釜山那样大城市的繁华和喧嚣，但它十分安静，非常适合人去散心，释放一些内心的复杂情感，我也不例外。希望有这样的机会，能一个人去那里看看。
一个人的梦
寒风。冷雨。一个人。
我靠在窗边，静静地看这场雨能把我带回到哪里。只剩下自己了，空荡荡的房间，冷冰冰的气息，乱腾腾的思绪，无止境的寂寥。倚着墙，滑落在地板上。我无意识的醒着，望着乳白色的天花板发呆，想着脸上的表情是应该欣喜还是应该沮丧。一个人，就应该是这样的生活吧。我昏昏地睡着，只是偶然间，听着窗外的雨声，提醒自己还是清醒着的。刻意遗忘的终究是忘不掉，既然如此，自己还在期盼着什么呢。我们终是回不去的了，只是我不明白，为何人儿总是喜欢将自己和自己爱的人一遍一遍弄痛。
累了，疲倦了，却怎么也停不下来这忙碌。你这个傻瓜。我大声地骂着自己。我讨厌现在的自己，懦弱，冰冷。那么以前的我去哪了？想了想，我告诉自己，她早就和你一起埋葬在那个伤痛的雨天里，那个破碎的幻影里，那封绝望的日记中了。
眼泪。眼泪有什么用处阿。只不过是自己胆怯的见证罢了！！可是，它却不是我的理智所能控制的。高兴了，喜极而泣。伤心了，泪流满脸。自己就是个这么麻烦的人。还记得是下着雨的某一天，我在日记的扉页曾写过：雨也是泪呵，是天空的泪儿，天空中的泪儿打在了我的脸上，就变成了我的泪。原来我就是一滴眼泪！
当时也只是一句玩笑话吧，可是它就是那么灵验。那么对于“晴”的理解呢？我突然想起以前的一个朋友曾说过，雨，你笑起来好灿烂！是啊，笑的时候就是晴天吧。可是现在呢，我想现在应该是在等待晴天吧！！对，雨过天晴后，我抬头看见的，是灿烂的微笑。
一个人，我走过了这个雨天，那么我还要走多远呢？？看着窗外未停的雨，告诉自己，我还会继续走，一直往前走，不过再也不会是一个人。
一个人的月色一个人的夜
轻轻柔柔的，熙熙暖暖的，让人一下子就联想到母亲的手，满怀无尽的爱意与柔情，轻轻地抚摩着你的发际，脸颊，这六月的夜风哦，又不知从何处携来淡淡的花香，夹杂着泥土杂草的混合气息，以及山野里天然的清新，丝丝缕缕地沁入肺腑，便禀赋了如美酒一般温润甘醇的底蕴，让人在不知不觉中，就有了些微醺的醉意。
而那银盘似的月儿，偏偏又圆得让人格外心疼，象一面宝镜，镶嵌在黑底微蓝的高天顶上，被一朵朵蓬松散漫的云彩簇拥着，分明是一个傲视人间的女皇，清辉如电，穿透时空，那是她的魂魄。那淡淡的荧光似水一般倾泻下来，淹没了远远近近的山川大地，城市乡村。又似滑滑的，柔柔的丝绸缎锦，铺满了脚下的大地，让人几乎不忍迈步，不忍落脚。
我慢慢地向前走去，走在一条时宽时窄的乡村小路上。这条小路，我是熟悉的，我知道它连接着不远处的那个小村庄，那个小村庄，我也是熟悉的，此刻，即使是在这淡淡的月色里，在这一片朦胧的夜的世界里，我也能毫不费力地指出我熟悉的人家所在的位置。
那灯光，却照不着游子，照不着我这匆匆的过客。可是，如果这一刻，当你仰起迷离的双眼，穿过这漫漫无际的雾一样的黑，你能不能看见，那个人，那个在这样的一个美丽宁静的夏夜里，踏着月色流连徘徊不忍离去的满怀孤独落寞的人，你又能否为我、为我此刻的彷徨惆怅，而流下一颗晶莹剔透的珍珠般的眼泪呢？我仔仔细细地凝视着每一束从小村里溜出来的灯光，希望得到一些有关你的消息，结果我总是失望，便只能在心里深恨那灯光的无情。
在那村庄的后面，作为背景的是连绵的群山，象一只只黑峻峻的巨兽，蹲伏在淡淡的月色里了，越发地沉默着，也越发的显出坚毅的本色，让我无端地想到饱经世事而终于成熟了的男人，这样的男人往往也是值得信赖的吧？我想。而我呢？为什么我的内心总是这样迷茫，为什么总是一次又一次失去方向，又为什么总要漂泊远方，这不是我的选择，而是我的无奈，彻头彻尾的无奈。漂泊是什么？对许多人来讲，漂泊很有可能是一次次充满激情的追寻。而对于我，却只是一种逃避，而我不过只是个逃兵。
我慢慢地向前走着，走在一条时宽时窄的乡村小路上。小路的两旁有一些树，虽然我叫不出它们的名字，可我依然把它们当做我的朋友，在我们之间有一些共同的秘密，此刻，只有它们，能跟我一起分享那些甜蜜的美丽的，同时也是伤感的苦涩的回忆。
还记得我们第一次牵手，还记得天边的晚霞映红了你俏丽的双颊，有许许多多的话想对你说呢，可话到了嘴边，却又都只化作无声的轻叹了，你像一只快乐的小鸟轻盈而优雅地飞来飞去，叽叽喳喳地叫个不停。可我知道，总有一天你会远远地飞去，在我视线所无法触及的地方栖息。我想我的眼睛里一定写满了你读不懂的忧郁，而你，为什么你总是无视我的表情。
四野里一片岑寂，渺无人声，田蛙们叫得可欢了，一浪接着一浪，一浪更比一浪高，此起彼伏，绵绵不绝，它们如此的竭嘶底里，不屈不挠，妄图打破这份深沉的宁静和寂寥，但它们彻底的失败了。整个世界仿佛都已熟睡，无论什么样的动静也不能将它唤醒。
我轻声一叹，慢慢地停下自己的脚步，那个小小的村庄已经近在眼前，小小的村庄盘踞在朦胧的月色里，如同一个充满了虚幻的童话色彩的梦境一般。然而我已经感觉到一种熟悉的味道，一个人以及围绕着这个人的生活的味道。一个人的味道，是能够很完整的占领并长久的盘踞于另一个人的灵魂，忘记这样的一个人，一个把她的味道浸润在你灵魂里的人，只怕是一件很困难，很痛苦。同时也会很漫长的一个过程吧。
夜深了，阵阵的凉意不断地袭来，我不知道这夜已有多深，也许，该是回头的时候了吧，也该是说再见的时候了吗？朋友，我们还会再见吗？没有人能够告诉我。
明天的这个时候我将在哪里？也会有这样美的月色吗？没有人能够告诉我，我仰起头，天空无语，大地无语，唯有那银盘似的月儿，却依旧高高地挂在半空，圆得让人格外的心疼。
但愿人长久，千里共婵娟！
一个人的世界一个人的精彩一个人的生活
夜色深了，而我打开电脑，打开空调就这样放上一段音乐。不知不觉已经到很晚，我只好出来走走。也许睡得晚，我才看见了萤火中在我的眼前闪烁。
也许对于好奇，我把两个萤火虫逮到了瓶子里，放在了我的房间里。我看到了很亮很亮，很小很小的萤火虫。它尽管很渺小，但依然会尽自己最大的力量。
不知不觉就这样睡着了，本来想第二天把它放了。谁知它居然死掉了，也许都是我的自私才会让它失去生命。为此我感到很抱歉，我再也不会逮萤火虫了。
时间就这样一月一天的消逝，而我好像什么都没有来得及做。每天两点一线的规律，依然在继续。今天还有点很背，居然手受伤了，真疼，都流眼泪了。
虽然手还在疼，但依然无法阻止我还在敲字。字字句句，都好像成为了生活的一种习惯。我总是这样喜欢躲在自己的世界里，听着自己的呼吸。我知道灯红酒绿的世界还真不太适合我，我比较喜欢安静。
我很喜欢夜晚，可以一个人安安静静的。好像这个城市都停止了喧哗，而我也可以格外的安静，就这样在世界的世界里。没有人懂你，但心依然还在自由的呼吸。
虽然这个世界很大，但我很害怕阳光太刺眼，让自己迷失了路，找不到方向。所以，我喜欢安静，我喜欢一个人躲在角落里，远离是非之地。
有时候去吃饭，我总是喜欢坐在安静的角落里，我可以只看自己，专注的去吃饭，只是这样而已。有时候我陪朋友去逛街，基本上买好我就会走，因为看的太多，总会使眼睛疲劳，很疼而已。
我是个喜欢简单的女孩，喜欢自己的世界，哪怕很安静，依然在继续。听着自己的呼吸，我还在这里而已。无论别人的好坏，也许跟我没关系，我也是这样说自己而已。
这一年好像过的特别的快，我也不知道自己有什么收获。但是总是感觉很多事情都是力不从心，伤到自己，害怕去相信，只好远离。
你曾说的永远，你曾经对我的爱意，每次不轻易的想起，都会流一种眼泪。爱有时候真的很甜蜜，但是有时也会情不自禁的流眼泪。
突起起风了，就像这天气都无法把握，更何况我们的感情呢！我不会再丢下你一个人难过，却什么都不做。是谁的誓言淹没了泪水，违背了诺言。
一个人的离开，一个人的不言，一个人的安静，就这样成为了一种习惯。连自己有时候都不清楚，幸福吗你，快乐吗你，我好像找不到理由。
再美好的画卷也会离开的一天，再美好的爱情也有远离的一天。就这样爱情被斩断，失去了所有的理智与语言。此时的我，不愿再去想可笑的誓言，只是好像早已成为了一种习惯。
放眼看世界，做自己的主人。我会好好的充实自己的生活，远离伤害与矛盾。之后的我，将会越好越好。不再迷恋感情，也不再轻易的掉眼泪。
童话的世界太过于美好，现实的生活太过于残酷，但无论怎么样，我都会坚强，我都会学会面对生活。走过的路，回头看，才发现回位久久。
人生总会面对有些不愿面对的人，还有一些事。但我想，正是因为经历了许多，我们才能成长，不是吗？嘴角的微笑依然挂在脸上，我要用自己的态度来面对生活，该有的一种渴望。
夜深了，安静了，皎洁的月光透过窗户依然感觉到明亮。夜色的降临给所有的人带来了安静，带来了惊喜，带来了安眠。可以做个好梦，可以跟家人在一起，就这样生命被延续。
半年过去了，还有余下的半年，会有什么不一样，是否还会有别的收获呢！其实上半年过的还算是充实，跟最好的朋友玩遍了杭州，吃完了最好的美食。我们一起嬉闹，我们一起安眠，我们一起就这样呆了好几天。
尽管美好的日子总是那么短暂，而我也希望下半年有所改变。不再是孤零零的一个人吃饭，一个人玩，一个人逛街，一个人上班，总之一个人呆在空荡荡的房间。
不是害怕一个人，只是害怕老去。毕竟不再有资本，毕竟已经开始慢慢的变老与老去。我不希望青春已逝，才会遇到美丽的你，让我孤单的一个人老去。有你陪着我，我想此生不会再有遗憾。
心情也总会受到天气的影响，不过七月的天气比六月的天气好多了，至少不会总下雨。不会影响我的路程，更不会因为这样搞的心情不佳。
虽然现在的我，没有很多话，也不想说什么。不知我为什么，慢慢的发现自己在改变。岁月的磨练，我越来越成为了另外一个人，看不清的自己。难道越长大越孤单，还是生活成为了一种习惯。
昨天听到一个朋友对我说，最近你写了很多关于幸福的话题。我笑了笑，有时候就是这样。总会想起一些人，一些事，只好就这样写下来，记录一份心情，无论好坏。
谢谢你的祝福，我的朋友，我会好好的，也希望你好好的。同样的心情，同样的祝福，也送给远方的你。我们都会好好的，一起加油，向着未来，努力。
虽然不知道前方的路，但我想走好今天的路，脚踏实地，过属于自己的日子。就像我们所说的生活本该是一种自我的满足与知足，幸福也是一种态度。有了什么样的心情，也就会有什么样的未来。
一个人不害怕，只是有时会有点失落。数着自己的难过，写着自己的心情。这也许就是生活，对于明天的一种态度。我会乐观的面对，无论是好的生活还是低落的心情。人生总有高潮与低落，总有幸福与难过存在我们的心窝。
我还是一个人，数着星星，看着萤火虫。偶尔倒上一杯白水来解渴，也会放上一段音乐来让自己心旷神怡。日子越久，生活就会成为一种习惯。黑夜给了我无数的幻想与空间，也让我真的找到了一种乐趣。
一个人的苦
精选阅读（1）：
不是痛苦本身。
而是附加于本身。
那个人又是自己。
不是做出选取。
而是做出了最错误的抉择。
自己不愿意见到的选取。
/
不是破涕大哭。
而是欲哭无泪。
有些事情明明能够挽回。
却最后没有挽回。
虽然痛苦，只能承受。
而那痛苦又不是自己想要的。
/
而是我和你之间有难舍的情谊。
却有鸿沟般的天堑。
我想过去，却永远过不去。
你的眼睛与你的心。
精选阅读（2）：
这天，翻开弟弟的写下的那些“少年不言累”，把我的泪都催出来了，他比我活得还累，十几岁就在广东流浪，忍耐着离家的苦痛，和重活。只有初中文凭的他，就如此懂事，也许是步入社会后有了好多感想和阅历吧！我们并不富饶，年少时吃好多苦受好多累，可成熟的我很少让他，总和他计较，还动不动打他，我那时好傻，真的，兄弟间演绎的没有像戏剧里那么。不高的身影，清癯的样貌，未几的语言，我们各自！
之后，正因好多起因，他抉择了退学，的分开了家。而我，一个没有智商的我，在学习的路上走的那么的淡，足迹压的那么浅。我不别人家孩子那么聪慧，我只能够跟别人家孩子比较的是我更加伤情，多情。
今夜带着流落，总觉得心底有块石头压着自己，我是想曾使劲把它从心中挪开，但是我却始终没找到那种力气。我真恨自己，恨自己那怪怪的性情。还好，这天是周末和协会里的校友们玩了，据说南昌的夜比较美，尤其是为七城会改良后的南昌，环城都是鲜花，各式各样，美同春天，只是缺少天然美，多了点产业美。
不知道刚进大学的学生是否和我的一样，自从进入大学以后就有一种强烈的扫兴失落感。大学基本没有我们以前设想中那么好，大学一点都不空虚，充实加，加悼念，比不上童年时光，也也比不上年少时求学时的开心满意，虽然人长大了懂点事了，可还是没当初那么傻而天真，那么知足，此刻所应对的就是想如何不让每门学科不挂，如何把别人比下去，以后会不会有个好工作，天天活在物资的世界里，连以前虚构的世界都变的淡而无味了，真不知道是时刻把我们给遗忘了还是我自己把时光走丢了，只知道流年越来超出的快，而自己却没有多少好处的事干。
还好，很感谢上苍赋予了我文字上的灵感，能让我在悲忧的日子里痛畅快快的写下，写下那些少年的事儿，把从前留在空间里。是的，我的文字确实比较淡凉，或者会损坏你的好，给你留下莫名的伤，但你是否想过其实背面的货色更能带给你好多回味，和思索，让你在静夜时有所感触。当然我也不愿望我所写的每个字每篇激发你的泪，让你大大的失踪。
其实，总体上是美的，只是我们很少抽出时光去咀嚼，只听书上或别人说怎样怎样样，而从不去亲自领会，去真正走进社会，我们活的很累，打从娘胎里出来就被照管，脚踏进学府时就象征着刻苦**，初入社会后就为工作为事业为懊恼，成家后就为妻子孩子家活而操劳，老后又为病痛死亡而胆怯，细心想想人确实也很悲痛很可怜，不断地反复数着一天二十四小时，睁开眼又合上眼，为有意思的活，为没意思的逝世。
可聪明的人不会呆板的过着，他会寻找所有适合的'机遇去寻找活的更好的方法和理由，这也就是使变得更有意思的原因吧！
是的，我的不美，但我的性情很美，我会应用自己的性格去发明美，美就在我的身边，只是我刚一开始没有好好去寻找。
目标地到了，刚好赶到喷泉开始四射，我如冲出牢笼的野兽向广场扑去。这夜，看喷泉的人真的好多，大多是，一家人，站在水池边饥饿般欣赏。泉伴着红色革命歌曲有节奏的射出，韵动美，颜色美，条线美，曲线美，深深地吸引了不少观众，各种大小的相机为之繁忙着不断闪光。俏皮的年青女子，披散着头发，摆着各式的造型任由从天而落的水花打湿衣裳，光着小脚丫的孩子在家人的时刻盯嘱下调皮的玩那岸上还将来得及流下的水。
我啊！轻托着下颌，紧贴在护栏上仔细的观赏，只惋惜我没有相机，不能拍下那想拍的美，轻轻地从口袋中取出那破落的手机，“咔嚓声”吓坏了身旁的姑娘，她微微一笑，我便害羞的低下了头，总觉得浑身如万蚁走动。泉，射的好高，最高的达228米，惊呼的人们仰头不止，我也目瞪口呆，心底的冲动无从说起。我从没有见过如斯壮观漂亮的场景，记忆中永远搜寻不到，真是可怜乡下的孩子啊！
这夜，美，不仅仅属于喷泉的灵动，还属于的打动。假使给你个求爱的方式，你情愿当世人眼前大声说出，我爱你，…嫁给我好吗？广场上跪着个衣着灰太狼卡通装的多情男，身后被摆故意形的小烛炬泛着心的金光，999多玫瑰表现我多爱你，爱你永不懊悔，为你不怕受罪，嫁给我，给你享受不完的。掌声雷动，“抱一个，亲两个”谁家的大人如此顽皮，香吻也不至于在小孩子，学生面前发生吧！感触着那局面，我会意一笑，想想自己假如以后我也能这样就好了，只可惜我目前还是个没长大的孩子，在女生面前我不属于她们要找的对象。再说了，我也找把自己的心交给了春天了，我只但是此时有点爱慕罢了！
谈到这方面，我不是什么专家，连学徒都不是，我只不外很擅擅长用文字谈谈罢了，更何况大多数都是型的。至于我的初恋嘛那是个不能说的机密只会有时在很的时候很警惕的在博文里提醒。我真不清楚，为什么好多女生那么敏感，一看见某个男生和某个女生有密切的举措就决然毅然说他爱好她，真不知她们是怎样的想，也为什么那么想，没有的事到最后都弄得个双方彼此为难，纠结不清。我是清白的，世上哪有这等好事让我在这个年纪就能找到另一半，即便找到我敢勇敢表白吗？说真的，我最不敢了，不晓得为什么，兴许是我害羞吧！呵呵！
回到学校后，不知道什么原因，肚子总是“呱呱”不停，走进还没停业的餐厅，顺手捞起一碗南昌炒粉，说瞎话要不是我真饿的慌，我早把那粉给泼了，学校的南昌炒粉也太难吃了吧！比起我家乡余干炒粉真是差劲多了，锅烟味的炒粉还那么湿。以前人在余干时总是埋怨家乡很差，此刻回头想想其实家乡真的很好，是我性命中最主要的一局部，由于那里有我的家人，朋友，同窗，还有数不完的大大小小的事件。让我更觉得家乡挺好的就是，十九号那天发生在南昌的一车祸事件，我们余干二十几个老表居然用偌大生满茧的双手把压在车下的二十几岁的女孩给救了出来，看到那一幕我真的很激动，真为家乡里的那些人骄傲。
是的，以前始终比拟厌恶家乡，厌弃家乡的一些人一些事。当初回头想想，认为自己真的很傻，一个人怎能厌恶那生自己养本人的处所呢，家乡固然在好多方面不如人意，可至少那仍是家啊！一个人，无论他如许有长进，离家乡多么远，都应不该家乡，把家乡的不好说给别人听，至少当前咱们还得落叶归根啊！我知道实在在外的孩子都很想家乡的，都很爱故乡的！每当抬开端，望着头上的那轮明月，总觉得那是属于家乡的，照着在外夜行的离家的孩子，当和本地人产生争辩时，总那么习惯性保护家乡的声誉，为维护家乡而斗战到底！
这夜，伤也是唯美，正因我明白了好多，也学会了如何使自己在时更加刚强，更加懂得！好好善待自己吧！
精选阅读（3）：
说得也对，没有人一辈子都靠他人帮忙。虽然前方的路是很难走，但是一个人也只有历过风雨、痛苦、困难、挫折能够尝到甜头，回头想想把自己的青春在生与死的打打杀杀中度过，有没有遗憾。遗憾能够点破，世上没有后悔药吃，每件事都一样，一旦作出决定了就要勇敢地去理解，不管现实是多甜美多残酷，此时，心态最重要。其实每一件事都有它的反正面的，重要的是个人对事情的态度观感不一样而已，什么事都要它的甜和苦。
以前也后悔自己小小的拿着命出的打拼，一切的一切此刻回想起来就跟梦境一般，就同我经常说的那样，一场游戏又是一场梦啊，时刻的流逝，岁月的洗礼，渐渐的明白了，我走上了一条不归的路，好象突然就张大了很多，明白了有些愿望不必须在某个角落实现，只有在人群中，刀锋剑影中摸索，后悔遗憾也无用，谁让自己选取了一条不归的路。
在这静静的深夜中，想了很多，也看了好多，也流了好多泪，也写了好多的关于残于害的过往，深知道自己已回不了头，因此就必须要去执行，不能在继续颓废，不能在继续浪费时刻。
又再次选取背景离乡，背上行囊来到了一个又陌生的城市，心揪伤的酸楚，说不出的苦和痛，可那是我最后的选取。
美文故事：一个人的一个人
乔玉长大了，一米七八的个头，小伙子帅帅的，心也实诚，知道喜欢女孩子了，可是，渐渐的，他的曾经的玩伴，一个一个的，也成了大男孩，他们有的有女朋友了，有的结婚了，而乔玉还是一个人。
长大如果是昨天的事，那么，孤单就是今天的事。
“哥，”
“嗯，”
“现在我都不想出去了。”
“怎么了？”
“没人玩了，呵呵，小毛子，龙帅，还有四娘家的弟俩都有女朋友陪着，还有那几个，过年回家了，听说也都有女朋友了。”
乔问沉默的看看身边的弟弟，手从被子里拿出来，替弟弟将被子往上拉拉，怕弟弟冻着，乔玉也伸手拉了一下被子，笑着看看哥哥。
乔玉还小的时候，有过一场连续高烧，那时，父亲忙着整天的，哪有时间爱孩子，母亲要照顾四个孩子，乔玉发高烧了，她母亲抱着还小的乔玉去小医院，多天过去了，还是高烧不退，乔玉的母亲含泪催促麻将桌上的丈夫带着孩子去看医生，乔玉的父亲老大不情愿的，嘴里骂骂咧咧的，这才带着乔玉去看医生，乔玉的父亲心里放不下的事，没有等乔玉彻底的好了，他就火急火燎的带着乔玉从市医院回家了，他又可以继续了。
乔玉高烧引起的脑膜炎没有彻底治愈，留下后遗症，导致他后来一直说话结结巴巴的，吐字含混不清楚，不是最亲近的亲人，经常听乔玉说话，其他外人很难听的懂，他说的是什么，而且读书更是一件痛苦的艰难。
乔玉读书那会，什么也学不会，至今小学一年级的数学都不会，汉字也认识的.寥寥无几。
曾经的读书那会，乔玉很努力，很听话，老师布置的作业，他都工工整整的完成，可是，就是学不会，怎么也记不得，个别老师的辱骂，学生的嘲笑，乔玉读了二三年回家了。
虽然是这样，虽然有人叫他愣子，叫他傻子，叫他少脑子，甚至叫白痴，可是，他自己知道，他只是读书不会，其他的都懂，他的家人也清楚，那又能怎么样呢。
乔玉一直在家，没有出来工作过，但是，他做的很好，农忙了，养蚕了，做做饭，什么都可以做的很好，做事也细致，看着他，想着他，会叫人心疼。
“哥”
“嗯，”
“你相信有来世吗？”
“可能吧，”
“要是有来世就好了。”
“好什么呢？”
“那样的话，我就不要象现在这样做人了，我也可以读书，小学，初中，高中，也可以喜欢女孩子，追求女孩子，可以结婚，可以有家，可以也做父亲，呵呵，多好。”
“怎么，有来世，你不打算读大学吗？只读到高中就不读了吗”
“能读到高中，我已知足了，比起小时候那会，二年级都没有读上，好了很多很多了。”
他哥听了乔玉的话，心里酸酸的。
“放心吧，你一定可以找到一个很好的女孩子的。”
“哥，呵呵，谁会喜欢一个少脑子，如果真有的话，我会一辈子对那个她好一辈子的。”
相爱的人，有多少懂珍惜彼此的。
一个人的梦
一对小男孩和小女孩同因爱好探险而意外相识，从此他们便青梅竹马，长大，相爱，结婚，慢慢老去，直到他们其中的一个死去，两个人曾今共同的一份承诺也随之化为泡影。我们可能无法想想如何能由这一份承诺去构造出无数份亲情的承诺，无数份友情的承诺，无数份爱情的承诺以及无数份关于梦想的承诺甚至人类关乎于自然的承诺。但皮克斯的编剧们做到了，用他们的那一份对爱的真诚对人性的反思与关怀构筑出了一道属于他们更属于我们每一个人的“天堂瀑布”。这也许就是为什么皮克斯的编剧们善于抓住观众们的泪点的原因吧。先前的《瓦力》现在的《飞屋环游记》。
其实虽然有时候影评这个东西是带有很强的个人主义色彩的，不同的人可能会有截然相反的观点。但这仅仅应该是局限于对电影的表现手法，表演力度，以及视觉听觉对每个人照成的不同张力而已。电影中所能深层次表达的关乎与人类情感的东西我想大家应该是一样的，不管你是性本善者还是性本恶者亦或是性无善恶论者。在电影《飞屋环游记》中浅的那一层一目了然，老爷爷carl和小男孩russell与邪恶的科学家（carl曾经的偶像）斗智斗勇后而救或神奇大鸟是给未涉世的孩子们编的一个童话。而深的那层carl和妻子ellie平凡琐碎却又令人动容的爱情则表达的是对爱情与梦想交杂在一起的承诺，并对承诺的执着以及对执着的不屈的信念！是皮克斯馈赠给大人们的童话。
影片的开头仅仅用了几分钟的镜头去描述carl和ellie一生的爱情故事。也许这样的爱情没有《泰坦尼克号》中杰克和露丝那样轰轰烈烈，但它却能够更加深入人心，更加催人泪下。就是这几分钟的执子之手与子偕老的平凡的不能在平凡的爱情可能是我们用一生也寻觅不到的。人世间能有多少爱情到最后还能每日一起看浮云变幻夕阳斜下，还能并排坐在紧挨着的沙发上，只是执手，哪怕不语。而影片的整个画面的渲染让我想起老狼的歌“看流水带走两岸的云烟/在手指交汇之间/看穿过空气的阳光耀眼/在你我之间在天地之间/谁转过身遮住脸/不忍看一段青春走远”秋天枯黄的落叶纷纷坠地突然让我觉得有一天会不会一切恍若春秋一梦，梦醒已是华发初染心事苍茫。就像影片一样，用短短十分钟就交代了两个人的一生。
影片的骨架部分是由一个只是想靠帮助老人获得最后一枚童子军勋章的胖乎乎的小罗素，邪恶的.科学家教授，一只笨拙可爱且单纯的笨狗道格以及有些笨笨的在在森林深处哺育着自己的孩子的大鸟凯文当然还有主人翁卡尔联系在一起的。小罗素对于梦想的执着是否会让你想起自己儿时梦想的时候而自惭形秽。就算是现在我们还拥有小小的梦想并为之奔波、尽最大的努力。但我们还是会怕这梦想和现实之间过于浩大的落差，寒窗苦读只换来一朝黄粱梦。会怕断篇无用、倾尽一切却难博君一顾，书中的墨纸砚剩，泪念案前。会怕把自己放得极低极低，卑微到了尘土里却还是做不了一株它欣赏的花。可以承载梦想飞翔的翅膀随着一句“呵呵”也只好拿来煮汤喝了！叹息着放弃和拥有在那一刻间为什么不是等同的！而笨狗道格与大鸟凯文是否会唤醒人类对动物肆意捕杀的麻木对大自然任意践踏的麻木。大自然回馈所有生物以生存的权利，而人类却用着自己的道德规范准则制定了符合人类统治世界的邪恶意念！拿什么回归自然？难道就拿那些一幢幢拆了后又平地而起的高楼大厦！？平等确实是只能从我们人类自己的口中说出并更改！
“我总以为站在这里看瀑布的的应该是两个人，但等最后到了以后才发现只有我一个人了”，影片的结局自然是符合童话故事美好的结局的。好爷爷打败了坏爷爷，屋子悠悠荡荡地还是飘落在了瀑布旁，就如两人当年的约定一样。只是此时，这已经不重要了。爱情从梦开始的地方飞起，从梦结束的地方飘落。至始至终在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
美文故事：一个人的一个人
有人说：发呆是一件好事，可以让脑袋空空的，什么也不想。
又是很安静。廊前檐下，风也很安静，淡淡的穿行。
一个人，一张藤椅，坐在院落深处，看牵牛花藤早已枯燥的纠缠到了一个冬。听，风萧，看落叶，确切的说，该是聆听到了叶被冬撕裂时的疼痛，那呻吟声都是清晰的在耳畔颤抖着。一只不知名的鸟，飞过了苍凉的篱笆墙，接着便望不到边际的去了远方。远山的雪，在如此晴好的天气，望过去，竟逼迫的眸子生生疼，不敢定睛去瞧。许是洁白太飘渺，让人的心都疼到了深谷。
捊捊长发，又被风吹乱了。风就这样，吹啊吹的，我就这样，静静的坐着，任风吹皱了眸，吹疼了脸。这样端坐，算不算安静？只是这样的日子该是属于春夏秋的任何季节，而不是冬，这个听着就让人想缩着脖子，或不敢伸出手的季节，我却就坐在院落里。闭着双目，这样算是发呆吧，紧紧的将脖子缩在大衣里。我的脑袋却不是空白，总是无厘头的想一些事，或定格在一个人身上。我知道，在我的梦里，我从来没有安分过。
总是喜欢将目光伸的很长，定定的看远方。今天还好，有云，在天空游荡。似是放飞了一个世纪的心情，就自由的荡在天空。我也想这样放飞自己，很多时候都想，不过，我的灵魂却是禁锢的，在自己的魂魄深处，总是不习惯将自己颠沛的太远，怕自己的魂魄出窍，找不到回家的路。
睁开眼，远处的烟波似是停滞不前。凝固在眼底的，还有冬，滑过指尖的凉意。很多时候，我，抑或是我们，都该适应这些凉。这些凉，就像一些尘世的风情，淡淡的从昨日的暖没落成了今日的凉。也许，有一天，凉又衍生出一个暖，就像一个春，总是在冬极尽的凉意过后，才会泛出。当冲破枷锁的那一该，该是一匹喜悦，在心尖上晃。
发呆，一个人，这是件欢喜的事情，只是静静的让心中的声音流淌。听，有淡淡的忧，还有淡淡的喜，抑或，又夹杂着酸甜苦辣，还有涩，这是个五味俱全的尘世，听到的也是渗透了各种滋味的故事，就连风中都是那些让人炎炎凉凉的结局。
还好，我还会一个人发呆，数，风中的日子......
有人说，关注一个城市的天气，是因为那里有你牵挂的人。
一个冬，一直做梦，盼望有一场雪，但没有，所以，心都是皱的，只是，只有自己知道。
干燥，在这个小城，总是让人的心也燥。一条直线的从夜等天亮，又轮回到天黑。然后，又等待，一个天亮，一个天黑。这座城池是我的，我却生出了些许的倦意。总想寻个机会，出逃，常常会被自己的这个念头惊呆，这是我生活的小城，我又该逃到哪里去，也只能一条直线的走，上班，下班。
不关这个城市的事，我却不知怎么就炎凉了性子。不去关注太多的事，身边的人，抑或事。昨天，碰到了小雅，她还是很明媚，却在笑里，我读出了一些孤独。孤独和孤单是两回事。我常感觉孤单，因了，自己常常是一个人行走，读自己的诗，挥自己的.墨。而小雅，是心深处的炎凉，只是那分分合合的婚姻，就让她眼角多了沧桑，让我的心，也随着她的眼，多了对这个尘世的冰冷。
其实，我自己知道，我的孤单是缘于我的文字。我的文字，是我的一座城，我的城池，我在固守。这是我心的一角，我将这个角，锁成一座城，从不邀请任何人光顾，自己沉醉，自己独醒，自己行走，自己荒凉。
记得有人对我说“竹儿，你知道吗？文字是写在水上的，会流走。”当时，我是在安静的笑，抑或，还和着一丝丝清泪。也伴着想像，想像我的文字，就这样静静的流淌，如小溪般，涓涓的流着。会被谁捡拾，又会被谁吟着，又会被谁沉在心底？静静的笑，没有人懂得，我只知道，我的文字，是我的城池，就此将这些文字垒满我的城堡。一个人，静静的看，静静的听，静静的笑，有些尘，有些花，还有些清淡的丹青色。
习惯关注天气，是遥远的那个城池。在心底，沉着一片风景，我想我早就迷落了自己，在属于远方的城池里，这个城池，锁着一个人，天凉，我会默默的说，“天凉了，添衣。”天热了，我会微笑说，“天又热了，多喝水。”下雨了，我会说“出门记得带伞。”一年，又一年，日复一日，年复一年。
听着歌，“今夕何夕，青草离离，听来年秋风起。”
还是听着，静静的独行在尘埃深处。
其实，一个人，一座城，适合自己，静静叹息......
一个人的月亮,一个人的天作文
宁静的深夜，还有谁仰望天空？还有谁守望明月？不，此时只有梦的呓喃，窗帘的垂落。这帘幽静的月色，被挡在千家万户的窗外。我庆幸，我独守这份宁静，独醉这轮月色。
与月交谈，是心；与天交谈，是神。悠悠千年的传说：嫦娥，你后悔偷了灵药吗？碧海青天，是你夜夜相思的心吗？一声遥远的问候，要穿越多少时空？一声为汝的叹息，要飞过几重天？一地的月光，满地的思念，久远的回声：执子之手，与子偕老，吾与谁归？却成了千年孤影，独雁南飞。
无语的天空，无言的月。天空像飘动的'画。远山近水、隐庄藏阁、轻烟淡雾，像是从天画中坠落。月华有些滞重，秋风正徐徐吹来。一片落叶，顿悟了生命，惊叹了光阴。寂寞中，落叶与月光、天空和淡雾、流水与浮云，渐渐地拼成一幅巨大的浮雕，突现在我眼前。触摸，我把手伸出，指尖上的月光弥漫着凉意。凉意被我温暧，月华在指尖上升华。浮雕在暧意中飞落，落下又是满地拾不起的月光。缓缓吹拂的秋风，飘动了月纱。美丽的云层，像绽开的栀子花。银盘似的明月，在云层里浮动，淡痕的桂树之影，似是月儿显露的筋脉。我不相信月中真有嫦娥，也不相信有她唯一相依的玉兔。但我相信月宫是寒冷和寂寞的，我相信美丽而遗憾的传说。“执子之手，与子偕老，吾与谁归？”久远的声音，仍在天空回荡。我相信露水不是嫦娥的泪，但我无法否认，那不是嫦娥的泪。明月千古，相思千古；以露为泪，化水成念。
一个人的天空，一个人的月，一个人的思绪随江注……。
一个人去远行散文
爸爸十五岁的时候就离家，从嘉义故乡跑到九份的矿区谋生。那年头从嘉义到九份光火车就要坐一天，下火车还要走半天。
或许一直觉得自己很神勇，所以，爸爸认为所有男孩子都应该这样独立和冒险，何况是他自己的儿子，特别是长子。
我就是他的儿子，长子。
一个星期天早上，爸爸要我自己坐火车去宜兰。
我八岁那年，他似乎觉得时候到了。
一个星期天的早上，我刚起床刷牙，爸爸忽然出现在我背后，跟我说：“今天不用上课，等一下你坐火车去宜兰，到姨婆家，把祖母上次忘在那里的雨伞拿回来！”
我嘴里含着牙刷，什么话也来不及说，他转身就走了。
十分钟后，八岁的我就在一家人的哭骂声、左右邻居的劝阻声，以及爸爸坚决的眼神中一个人出发去旅行。
爸爸说我身高还不够，不必买车票，根本用不到钱，所以，我比他当年更神勇，口袋里除了一盒已经用掉一半的万金油之外，什么也没有。爸爸说，如果想睡觉就拿万金油出来涂一涂，不然睡过了站，被火车载到太平洋去……从我家到火车站必须先走一小时山路。一路上，我很仔细地搜寻记忆，复习着从上车的侯硐到目的地宜兰之间各个车站的顺序：三貂岭、牡丹、顶双溪、贡寮……宜兰，一次又一次。当然，过程中也有被打断的时候，因为路上只要碰到熟人，他们都会问我：“去哪里啊？”
我说：“去宜兰！”
他们很自然地看看我身后山路的远处，说：“跟谁去啊？”
我假装很平常地说：“自己去！”
然后，我就在他们难以置信的表情下，像一只骄傲的小公鸡一样，头也不回地往车站走去。
也许是因为星期假日，那班八点五十分开往苏澳的普通车里人很少、很安静。车上，傍着窗口的两溜直通通的绿色座位空荡荡的，空气里则残留着各种蔬菜、水果混合的味道。
乘客大都是小贩，他们一大清早担着农产品到基隆市场去卖，散市之后带着空担子要回宜兰一带。我上车的时候他们几乎都在补觉，有的甚至就脱了鞋大大方方躺在座位上。只有一个老婆婆是醒着的，而且从我一上车就一直看我，朝我笑。
我一直面对车窗，开心地想唱乱七八糟的歌，她好像比我祖母还老，而且又瘦又干。最引人注意的是她那双从宽松的七分裤底下露出来的脚。她的.脚掌又黑又大，像一把扇子。脚上穿着一双好像用汽车轮胎剪成的“凉鞋”，鞋带用的是麻绳。而脚掌以上的小腿却瘦得似乎只剩下骨头。
她一直看着我，凹瘪的嘴一直不停地嚼着什么，让我有点不自在、有点害怕起来。于是，我只好转身跪到椅子上，面对车窗假装看风景。可是火车一下子开进了三貂岭和牡丹之间那段超长的隧道，风景不见了，窗户上又反射出那个老婆婆的身影。也许是因为车厢里白白冷冷的灯光，她的脸显得有点吓人。在轰隆的车声中，我忽然听见她出声说：“囝仔！”
我回过头去，看见她正向我招手。
刹那间，我真不知道该怎么办。
老婆婆好像察觉我的犹豫，伸手从空空的菜篓子底捡起两三个小小的、有点熟过了的芭乐说：“来，这给你吃！”
我只好慢慢走了过去，低着头，慢慢地接过芭乐。
不过，就在那一瞬间，我却再也不怕了，因为她身上有着跟祖母一样的味道，那是擦在头发上的苦茶油的幽香。
她把我拉到她身旁坐下，一边说：“这没人要的，你吃。”
一直到我咬下第一口芭乐之后，她才问我：“你一个人要去哪？”
我说宜兰。
她似乎一点也不惊奇，笑着说：“这样，阿嬷就有伴了！阿嬷要到罗东，你下车的时候刚好可以叫我一声。”然后，好像很放心似的，把手上吃剩的半个芭乐放进口袋里，又交代我一声：“要记得叫阿嬷哦！”随即便轻轻地、舒服地靠向椅子，闭起眼睛睡了。
我有任务在身当然不敢睡，其实，也睡不着。因为我的心中，还有一个重要的期待。
我知道过了三貂岭的隧道，另一个更长的隧道就在石城附近。每当火车穿过这个隧道，天地彷佛就开阔明亮起来，无边的海洋会一下子蹦了出来，出现在车窗外，于是我将会看到湛蓝、起伏不停的海，看到船，看到远远的一个小岛，看到缓缓扇动着翅膀慢慢掠过海面的鸟群……对一个山上的孩子来说，这是一幅令人期待的风景，一个始终眷恋的记忆，绝对没有放弃的理由。
那天，我便跪在座椅上，一口一口慢慢嚼着芭乐，一个人同时拥有好几扇毫无阻挡的车窗，满足而感动地重温那样的经验，要多久就多久，没有人会叫我下来坐好。阳光很强、很热、而且刺眼，但我一直面对车窗，拼命装载眼前的风景，开心地想唱乱七八糟的歌。
忽然，我感觉好像有人慢慢靠近我，最后甚至整个人都重重地倒在我跪着的腿上。低头一看，是老婆婆！她歪倒在椅子上，头靠着我的腿，而全身却正滑向地面。我想拉住她的手臂，想把她往椅子上拖，可是拖不上来。她灰白夹杂的头发下的脸青白青白的，像夏天晚上常闯进屋子里的一种大蛾，连嘴唇也一样。
一个人远行诗歌
我不断地与每座城的人与物告别。
不留恋途中的美丽。
我时常在想。
该会是多美的一个城市。
能够让我停下脚步。
在那里生活。
我时常在想。
该会是多心仪的一个爱人能够让我想安定下来放下野心。
去建造家庭。
我时常在想。
该会是内容多丰富精彩的一本书。
能够让我安静而认真的读完结尾。
去享受每字每句带给我的快乐。
我时常在想。
该会是多么鲜艳而盛满的一束花。
能够让我不顾它花枝上的刺扎痛我。
去采摘下来。
我时常在想。
该会是多么浩瀚而清澈的海。
能够让我脱下尘衣忘记纷争。
去自由无虑的漂浮。